SOY CANDIDATO A LA JUNTA DE ANDALUCÍA

Cuando en 1991 me fui de CC.OO y decidí romper con la política y votar en blanco en todas las elecciones no me imaginaba que llegaría a conocer una crisis como la actual.

El otro día, la prensa publicaba una historia digna de un triller: Los Consejeros de la Junta obligando a trabajar a los funcionarios un fin de semana para eliminar las pruebas de los archivos fraudulentos de los ERES.

 ¡Esto no se puede consentir!,  me dije yo mismo sin que nadie me hubiera preguntado. 

Y entonces, sentado  en la barra del bar me puse a cavilar. Después de la cuarta cerveza, con sus respectivas tapas: Papas aliñadas, chorizo a la brasa, gambas a la sal y atún encebollado, me he auto preguntado: Si estos granujas, marionetas del mercado y de los bancos,  nos han llevado a esta crisis  engañando y robando hasta el polvo del aire (los otros, algunos los echaban en clubes de alternes pagando con dinero público), ¿por qué yo, un hombre curtido por la experiencia de los años y el trabajo, no puedo presentarme para intentar solucionar los problemas vuestros y los míos?

Dicho y hecho: invitando a cuatro rondas seguidas a los desempleados que pasan la vida en el bar, no sólo he conseguido convencerlos para reunir las firmas necesarias para ser candidato, sino que, además, como no tenían nada que hacer, me han pegado ellos mismos los carteles en los lugares señalados.

 ¡Et voi lá! Ye suis  The Candidat. Mi partido es el P.T.P H: Pan tierno para hoy.

 Esta joven morena es Silvia, mi asesora de imagen y encargada de mi campaña electoral. Como podéis comprobar, le da cien mil vueltas pegando carteles a todos  los militantes del PP,  del PSOE y de Izquierda Unida juntos.

  A todos los andaluces que me voten les prometo en el corto plazo una  foto dedicada y firmada por detrás por mi asesora, la cual se compromete a plasmar bajo su firma la huella de sus labios pintados de carmín, con todas las rayitas que  hacen  sus labios tan sensuales.

A largo plazo, eliminaré de un plumazo la reforma laboral de Rajoy. A cambio, repartiré el trabajo que hay entre todos para eliminar el paro. Se trabajará un solo mes al año, y los once restantes serán para asuntos propios. De esa forma se irán turnando todos y no quedará un solo andaluz sin trabajo. Con esto nos ahorraremos millones de euros de subsidios y del PER.

De las vacaciones y puentes no digo nada de momento, ya lo consensuaremos con los agentes sociales.

Repartiremos gratuitamente en las farmacias  cientos de miles de condones con su manual de usuario y un DVD para que aprendan a usarlo y que no pase lo que el otro día, que entró un hombre a la farmacia con un preservativo agujereado y  atado con hilos y exigía que le dieran otro porque hacía menos de dos años que lo había comprado y  estaba en garantía.Si con todas esas facilidades alguien deja a la novia o a la amiga preñada, pasará veinte años en la cárcel. Así evitaremos los abortos, que causan dolores cuando se llevan a cabo y luego remordimientos por la criatura que han perdido. Y además son muy caros para el erario público.
A las mujeres andaluzas que confíen en mí, les prometo que no las defraudaré: viviré para ellas y por ellas, les daré mi número de móvil para que me llamen  cuando  necesiten apoyarse en alguien. Removeré la Tierra y el cielo por ellas.  (*)

Podrán realizar su  trabajo desde sus domicilios —para ahorrarnos millones de euros en  guarderías—  y su trabajo será compatible con otros empleos: distribuidoras de Avon o del Círculo de Lectores; podrán  realizar en su domicilio o en el de sus amigas presentaciones de juegos de tapes y cuberterías; asistir a gimnasios y piscinas, a merendar con las amigas en la cafetería para intercambiar impresiones y sugerencias para mejorar sus respectivos hogares.

 Fundaré un Banco Nacional, donde todos los andaluces puedan cobrar sus nóminas, poseer tarjetas y domiciliar recibos sin pagar comisiones de ninguna clase. No como ahora. Esta mañana Cajasol, mi caja de toda la vida,  me ha cobrado 4´50 euros por una transferencia de 120 euros. Y cada vez que me envía información de mi cuenta me cobra los gastos de envío, sellos incluidos, cuando en realidad no me los envía por correo, sino que todos los recibos los reparte un tío que seguramente está en el paro y se gana unos eurillos extras con eso.  Y todos los andaluces  podrán acceder a créditos a bajo interés.

 Los bancos que desahucien a los ciudadanos también serán desahuciados si no les pagan a los constructores de las viviendas; tampoco recibirán ni un céntimo del dinero público.
 Espero vuestra masiva asistencia a las urnas con la papeleta de mi partido en la mano. Veréis como entre todos salimos de la crisis.

(*) Bueno, si es que queda algo de mí  cuando acabe su trabajo mi Asesora de Campaña Electoral.