LLEGA LA PRIMAVERA

Buenos días, amig@s!

El próximo día 23, comienza la primavera, y con ella llega el buen tiempo y el calor. Los últimos años he observado que las estaciones han cambiado: ya no hay temperaturas templadas intermedias: o hace calor o hace frío.

Lo bueno de los días veraniegos es que puedes ir en ropa ligera o casi desnud@s, en las playas sobre todo (el pasado julio iba una joven a las 9 de la tarde vestida con una blusa blanca y un tanga verde, mirando los puestos artesanales del parque, cosa que a los jóvenes apenas afectaba, pero que a los ancianos que ocupaban los bancos, y a los cuarentones casados y con niños que paseaban por el  lugar, hipnotizaba).

En esa época te puedes bañar y duchar con agua fría y no necesitas calefacción.

Lo malo es el calor. Lo que ahorras en calefcción, lo pagas con el aire acondicionado. Y la electricidad, justamente ahora, la pagamos más cara porque el Gobierno ya no nos rebaja el IVA, que pasa del 5 al 10% en la factura de electricidad, y el gas al 21%.

¿Qué podemos hacer? Se lo he preguntado a una amiga de Podemos, pues tengo confianza con ella después de haberles votado dos veces. Ella conoce mucho sobre el tema pues Podemos es quien ha sugerido al presidente Sánchez que suba el IVA (La mare que els va a parir).

Después de contarme un rollo sobre las ventajas de la amnistia a delincuentes, me ha dado algunas soluciones para luchar contra el calor, abaratando costes y mirando por la Ecología del planeta:

«Mira Juan, el calor se combate en la calle o playas bebiendo cosas frescas: agua, cerveza, guiski con hielo, coca embotellada (¡Ojo, no en polvo y esnifada), té con hielo, etc..

»En casa puedes usar un ventilador, que consume menos que el aire acondicionado y no te refrías tanto.

»Pero si eres ecologista, como todo buen Podemita que eres, puedes usar un abanico: es más íntimo y personal, no consume energía eléctrica ni contamina, y te obedece totalmente.

»Y un último conejo, ¡uy perdón,consejo! , para que no se te rompa tan pronto y te dure todo el verano, pones el abanico de perfil frente a tu rostro, lo dejas fijo y mueve la cabeza de izquierda a derecha. O viceversa, aquí se mira el interés general, no el del partido. Ya sabes: el orden de los factores no altera el producto. Lo mismo da si mueves el abanico con la mano o mueves tú la cabeza, cuanto más deprisa lo hagas mas aire moverás.

De nada, amigo. Vótanos otra vez en las próximas que sin tu ayuda y los demás simpatizantes estamos mas hundidos que el Titanic»

CONDONES GRATIS

 

El Ministerio de Sanidad acuerda regalar los preservativos a los jóvenes de entre 15 y 24 años de edad, para evitar los embarazos embarazosos y ls infecciones, que al parecer aumentan sin control.

Preguntada una joven estudiante en una encuesta callejera de La Sexta, alega: “Es que los condones son carísimos, y la mayoría de los jovenes no trabajamos”.

Pero, pienso yo, les sobra dinero para botellonas y conciertos.

El precio de los preservativos lo padecíamos también en la Edad del Bronze, cuando yo servía en el Regimiento Cazadores de Montaña, ubicado en Sabiñanigo, Huesca.

Recuerdo que un soldado se fue de permiso a la capital. Nada más llegar, entró en una farmacia y esperó a que se fuesen las personas que hacían cola ante el farmacéutico, y cuando él se quedó solo ante la mirada inquisitiva del boticario, sacó un pañuelo atado del bolsillo, lo abrió, lo desplegó en el mostrador y enseñó la docena de condones rotos y atados con hilo que contenía el paquetito.

— Venía a ver si usted puede ponerles algunos parches...

El boticario se quedó pasmado, con los ojos como platos y la boca abierta si poder pronunciar palabra. Al fin estalló:

— ¡¿Pero esto qué mierda es?! Esto es peligroso, el preservativo está hecho para un solo uso, De lo contrario en vez de protegerle provoca enfermedades terribles. ¡Lléveselos de aquí y arrójelos a la basura!

— No puedo señor boticario: no son míos, son del batallón.

Y es que las tres pesetas que nos daban en la mili no daban para caprichos.

Y aquí estamos. Hemos sobrevivido sin necesidad de que nos paguasen 200 euros para fiestas de los impuestos que nos exigen a los demás, y ahora, además que paguen también los condones. ¿Qué seguira luego?

¿La vaselina y lubricantes intimos?

 

  

LAS AMISTADES, PARA ESO ESTÁN

 

¡Buenos días, amig@s!

Ya estamos otra vez en sábado. ¡Cómo pasan las semanas y los meses! Ya tengo otra factura de la luz para pagar el día 30. Y parece que fue el lunes cuando pagué la de diciembre.

La vida es un asco. Menos mal que tenemos amig@s que nos la hacen más llevadera. Por ejemplo: mi amiga la farmacéutica.

Ayer recibí una postal del Fuji llama, en  Japón. La enviaba un turista al que acompañé un día haciendo de guía de mi ciudad, por 50 eurillos, que no viene mal para invitar a mi Carmen a comer. No entendía ni una sola palabra del texto. Y mi mente privilegiada pensó:

«Llévale la postal a la farmacéutica. Ella está acostumbrada a descifrar las recetas médicas, cosa que no entienden ni los médicos que la recetan»

Y allá que fui.

La Licenciada en Farmacia tomó en sus lindas manos la postal, la leyó con cuidado y entró dentro del local. Tres minutos más tarde me entregó un bote de  jarabe para el estreñimiento diciendo:

—Tómate una cucharada después de la comidas y otra después de cenar.

Acaba de comenzar el domingo y ya he ido al servicio tres veces. Pero ustedes no se preocupen por mí: pasen un día muy feliz, que parece que estamos en primavera.

 

CON LA SANIDAD HEMOS TOPADO

 

Cada día trae su propia huella, y el de ayer nos regaló a mi Carmen y a mí, luces y sombras. Os cuento:

Hace unos días la doctora me recetó una ecografía, y me la hicieron en un hospital concertado de El Puerto. Despues le recetó a mi esposa lo mismo, y tuvimos que ir ayer a Puerto Real, con los trastornos queso conlleva: Solo funciona una linea de autobuses que va desde El Puerto al hospital, y eso tres veces al día. Llegamos a las tres de la tarde al hospital y a la media hora ya estábamos de nuevo en la parada del bus para regresar a casa.

¡Debíamos esperar dos horas y media! Hasta las seis no salía otro.El taxi cuesta ya más de  25 euros y la verdad a mí me duele regarlarle eso a un taxista que en diez minutos nos ha llevado otras veces.

Estábamos pensando en si quedarnos a esperar, coger el taxi o el tren desde Puerto Real cuando llegó un autobus para Cádiz. Allá nos fuimos. Prefiero gastarme 50 euros en pesacaíto frito que en 25 en un taxi. Teniamos toda la tarde por delante.

En Cádiz, mi Carmen entró en infinidad de tiendas como hacn los turistas: mirarlo todo sin comprar nada. Hasta que unos zapatos la atrajeron y la convencieron para traerlos a casa. Merendamos café y dulces ( Somos diabéticos, pero es que Cádiz hace perder el juicio a cualquiera.

Luego dimos una vuelta y regresamos en el catamarán para ver anochecer desde el mar. Estuvimos 50 minutos esperando al autobús, que normalmenta pasa cada media hora, y luego se presentaron tres seguido,  Mala sueete que tenemos nosotros, que vamos a bañarnos a  la playa y ese día no hay agua.

EL REGALO

 

 

 iMAGEN DE LA RED, LIBRE DE DERECHOS

¡Buenos días, amig@s!

Que me he enterado, gracias al topo que tengo en La Zarzuela, de que cuando vino el 31 de octubre Juan Carlos I al palacio de El Pardo para celebrar en familia el cumpleaños de la princesa, recibió un paquete con una carta que decía así:

«Estimado Señor:

En el cumpleaños de su nieta, me place enviarle este pequeño regalo esperando le acompañe en sus ratos de soledad en Dubai, Podrá hablar con él y contarle sus penas y proyectos. Y si le molesta la charla, podrá decirle sin ningún problema lo que me dijo a mí delnte de las camaras de televisión:

¿Por qué no te callas?

Atentamente, Nicolás Maduro, Presidente de Venezuela»



Abrieron la caja y encontraron un loro muy colorido.

— ¡Ay qué bonito!— Exclamó la princesa— ¿Dice que habla?

— ¡Abajo la Monarquía! ¡Viva la República!— Dijo el loro.

Todos se quedaron pasmados y mudos.

— ¡Que lo maten!— Ordenó el Emérito

— Nooo, sólo faltaba eso. La Ministra teresa Ribera, los ecologistas y los de Podemos nos tildarían de asesinos y de ir contra el medio ambiente. Mejor lo condenamos a vivir en el corral con las gallinas— aconsejó La reina Leticia.


Y así fue. El loro permanecía solo y triste en aquel mundo extraño para él. Las gallinas venían a observarlo y murmuraban frases ininteligibles. Hasta que un gallo grande se acercó y le puso la pata encima. El loro se revolvió rápido y, levantando un ala, exclamó:

— ¡Quieto ahí! Yo estoy aquí por política, no por maricón

LOS VILLANCICOS DEL PROFESOR MARTÍN DELGADO

Como cada año por estas fechas mi amigo, el profesor jubilado de la Salle, Martín Delgado, nos canta sus originales villancicos. de otras épocas para que no se pierdan.
https://www.youtube.com/watch?v=VWjry-SBj1Y
Letra:


En Belén ha nacido el rey del mundo
Viva su madre viva su madre el niño es tan
hermoso no hay quien lo iguale
En Belén ha nacido el rey del mundo
Viva su madre váyase la pena
Venga la alegría que parió María
y en la Nochebuena váyase la pena
Venga la alegría que parió María
y en la noche buena a San José y la virgen
felices Pascua y Enhorabuena


Enhorabuena, el niño es más hermoso que
una Azucena y a San José y la virgen
felices Pascua y en horabuena
váyase la pena Venga la alegría que
parió María y en la Nochebuena
váyase la pena Venga la alegría
que parió María y en la Nochebuena


Pastores y zagales con bota y queso
Venid conmigo Venid conmigo
y así sabrá este niño quién es su amigo
pastores y zagales con bota y queso
Venid conmigo váyase la pena
Venga la alegría que parió María y en la
Nochebuena váyase la pena
Venga la alegría que parió María y en la
Nochebuena


Buena gente del puerto para Belen vamos
para ver al niño para ver al niño venirse con
nosotros con villancico buena gente de
vuelta para Belen vamos para ver al
niño váyase la pena Venga la alegría que
parió María y en la Nochebuena váyase la pena
Venga la alegría que parió y es la Nochebuena


Qué es la Nochebuena querida familia
y amigos que me veis
os deseo que gocé y disfrutéis
de las fiestas de la Natividad del señor
también os deseo un año donde el
príncipe de la Paz reparta
Paz bien y bendiciones para todas
nuestras familias.

Descansadero del Resbaladero
en el cordel de la ruta de la plata
a mi espalda el castillo deTrujillo
váyase la pena
Venga la alegría que parió María y en la
Nochebuena váyase la pena la alegría que
parió María y en la Nochebuena


Martín Delgado.

BALANCE DE ACTIVIDADES DEL AÑO 2023

 Llegados a este día, y dado que mañana ya esperamos visita de nuestros hijos, doy por finalizada mi actividad creativa del año 2023.

He publicado el libro de relatos “ Ay Dios, qué cosas pasan” y pintado varios retratos, además de pasar varias horas diarias en vuestra compañía.

Os agradezco vuestra amistad, lecturas y comentarios y os deseo paséis unas muy felices fiestas y próspero año 2024. ¡FELIZ NAVIDAD!

 https://www.amazon.es/AY-DIOS-QU%C3%89-COSAS-PASAN/dp/B0BZF75XX6

EL HOTEL MONASTERIO

El Hotel Monasterio San Miguel, donde Mari Luz, la protagonista de mi novela "El amargo sabor de la miel", le es infiel a su marido en la noche previa a la celebración del Gran Premio de España de Motociclismo.









FRAGMENTO DEL RELATO:

« Mari Luz abrió la ventana y se asomó al balcón. Éste daba a un patio interior ajardinado e iluminado por unos faroles adosados a los muros. Mari Luz descubrió jazmines, rosales y helechos entre los naranjos y limoneros que adornaban el patio. Su mirada se posó en el pozo que había en el centro del jardín, de brocal redondo y blanco, y rodeado de macetas de geranios rojos. Sobre el brocal había un arco de hierro forjado, del cual colgaba una garrucha con una soga de cáñamo, atada en uno de sus extremos a un cubo abollado de metal galvanizado. Mari Luz cerró los ojos y aspiró el aroma que ascendía del jardín. Luego abrió los ojos y miró al cielo, donde unas nubes oscuras huían, escandalizadas por el bullicio de la noche portuense. La contaminación lumínica impedía ver las estrellas; pero la Luna le sonreía, intuyendo una velada de ensueño.

Mari Luz dejó la ventana abierta y se giró hacia su amigo Juan. Éste, embelesado, se acercó y la abrazó. Ambos sintieron una sensación indescriptible, la ternura de ella y el ansia de poseerla del joven convertían el momento en mágico.

Mari Luz se dirigió al baño y abrió el grifo para llenar la bañera de agua. Luego regresó junto a Juan, y comenzaron a desnudarse mutuamente, besándose a medida que descubrían sus secretos. Una vez desnudos, Mari Luz tomó la mano del chico y se lo llevó al baño. Después de darse un buen baño de sales mezcladas con besos apasionados y expertas caricias, se fueron a la cama. Entonces se desataron todas las emociones y se fundieron sus cuerpos y almas, disfrutando del placer hasta caer rendidos.

Un manto color púrpura cubría las montañas gaditanas, al Este, y la masa de nubes ancladas sobre éstas lucía orlas anaranjadas cuando, abrazados y felices, los dos amantes se quedaron dormidos.

Mari Luz caminó descalza sobre una alfombra de nubes blancas, y desde ellas admiró las cumbres del Mulhacén cubiertas de nieve. Por sus laderas bajaban torrentes de agua clara, formando arroyuelos entre los árboles y las zarzas. Entró en el Generalife y luego siguió una senda que conducía a la Alhambra y entró en el suntuoso palacio. Visitó todas las salas, bajó al patio y leyó la frase grabada en la fuente. Vio venir hacia ella una hermosa yegua blanca, que se detuvo a su lado. Después de acariciarla durante unos minutos, hablándole con dulzura, se montó en ella y salió al galope a través de los campos andaluces. Dejó a un lado los numerosos castillos que aparecían en su camino hacia Córdoba. Llegó a la Mezquita y se detuvo en un patio de naranjos; descendió a los baños árabes y se bañó con el Califa en el agua fresca y perfumada que unas doncellas bellísimas acarreaban en ánforas de porcelana. Entonces se acercó a ella una princesa, que la miró a los ojos y dijo:

— ¡Mari Luz, muchacha! No estés triste ¡Anímate! Goza y disfruta de la vida que te ha sido regalada. Hazlo antes de que sea tarde y cuando quieras hacerlo no puedas disfrutarla...

—¿Y tú quién eres? —inquirió Mari Luz.

—Soy Azahara, una esclava. Me trajeron del lejano Oriente, arrancándome de los míos y de las cosas que más amaba. Disfruta ahora, y mañana monta en tu yegua y corre, ¡escapa! Está a punto de comenzar una feroz batalla por tu causa.

Y Mari Luz abrazó al Califa y acarició su cuerpo hasta que éste, enardecido, la poseyó. Luego se montó en su yegua y se fue cabalgando por la campiña. Deambulando por los pueblos andaluces, pasó frente a la Alcazaba de Málaga, donde unos arqueros le lanzaron sus flechas envenenadas. Escapó al galope hasta que atisbó el tajo que ciñe la ciudad de Álora. Rodeó la villa y continuó cabalgando, perseguida ahora por las huestes del rey de Ronda, hasta que llegó a Sevilla. En la dársena de la Torre del Oro se ocultó en una nave de velas blancas, que transportaba tinajas de arcilla llenas de aceite de los olivares de aquellas tierras pardas. Y la barca la llevó río abajo hasta las puertas de la fábrica, donde su marido y Carlos, ambos con las caras por el odio demudadas, la esperaban…

—Despierta, Princesa; ha llegado la mañana —musitó el Califa, besándola.

Mari Luz se despertó, sobresaltada, y se abrazó a Juan. Sabía que quedaba muy poco tiempo para que acabase su extraordinaria aventura amorosa, y que luego volvería a hundirse en la ciénaga de la rutina. Comenzó a besarle, consciente de que no tendría otra oportunidad; acarició dulcemente su cuerpo joven y esbelto, y se abrazó a él como si quisiera apoderarse de su alma.

Juan, exhausto, yacía boca arriba con los ojos entornados y se dejaba hacer.

Mari Luz aún tenía ganas de poseerlo, pero no insistió. Permanecieron aún durante una hora abrazados y mimándose antes de levantarse.

Después de ducharse, bajaron al comedor y pidieron el desayuno: café y pan tostado untado con tomate y aceite de oliva. Mientras comían, Juan la observaba en silencio. De súbito cogió su mano y se la besó.

—Recuerdo perfectamente que tu nombre es Mari Luz, pero prefiero llamarte Princesa. Aparte de eso no sé nada de ti —musitó.

—Así está bien. Yo soy tu Princesa; tú, mi Califa. Lo demás carece de importancia. »

 

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EL PROBLEMA FINAL, de Arturo Reverte.

 

Acabo de leer “El problema final”,   de Arturo Reverte.

Imaginese que usted ha visto muchas películas de su artista preferido, digamos, por ejemplo, George Cloney. Se acuerda de todos sus películas y podría describirlas y recordar sus momentos más intensos.

Tanto, que en su vida, sin darse a penas cuenta, actúa como él, dice frases escuchadas en sus películas como si fuesen propias, pero un amigo se las echa en cara: “Esa frase es de la película tal”.

Pues esa es la novela que ha escrito Reverte: un actor de cine en declive, cliente de un hotel, que repite gestos y frases de películas de  Sherlock Holmes como si fueran propias mientras investiga los crímenes.

El tema en sí es interesante, te atrapa: descubrir al asesino de varios  clientes del hotel en que se hospeda; pero.... me llevo la sensación de “Dejá vu”. Es como si estuviera viendo un espisodio de Aghata Cristie o de Sherlock Holmes. En mi humilde opinión como lector, esta novela no es nada original ni beneficia en nada el prestigio literario del autor.

DOLORES DE CABEZA

 

 

 

 

 

 Me dolía muchísima la cabeza, parecía que me iba a estallar. Mis dos ayudantes me llevaron hasta el Mazda de la empresa y me llevaron al consultorio médico más cercano: el mismo al que ellos solían acudir cuando lo necesitaban.  Nada había cambiado en el poblado bantú, un conjunto de chozas desordenadas a ambos lados del camino.

Un par de mulatos esperaban su turno en la puerta. Entré el primero y mis ayudantes me colocaron sobre una cama de cabezales blancos de hierro como las de los hospitales. La doctora, una joven alta y esbelta, negra como el carbón pero bellísima, echó fuera a los ayudantes y nos quedamos solos

De pronto comenzó a murmurar unas palabras a la vez que alzaba los brazos y miraba hacia arriba durante un momento; luego comenzó a mover su cuerpo en una danza erótica al tiempo que colocaba  sus manos sobre mi vientre y lo acariciaba. Me quitó la ropa y se inclinó sobre mi cuerpo, besándolo y lamiéndolo. Mientras tanto, mi dolor de cabeza no me abandonaba, aunque se tornaba soportable dado que mi mente estaba en otra parte.

De pronto la doctora se montó sobre mí y me violó (Sin pedir mi consentimiento, que conste).

— White: I want to have a child from you

Yo entendía algo de ínglés, pero no todo. Creo que deseaba un hijo mío. En Sudáfrica, los mulatos tenían derecho al voto, los negros no.

—Po venga, no se hable má— respondí

Y me entregué a fondo, besando sus senos,  acariciando y pellizcando aquellas nalgas que se movían cadenciosamente sobre mi. Nunca había imaginado un placer tan grande, la doctora era una experta.

Sentía que me perdía, que me ebriagaba de placer; ella me miraba esperando recibir la semilla en su vientre y seguía moviendose, seguía, seguía... De pronto se encendió la luz y mi mujer se levantó para ir al servicio.

— Juan, levántate ya que son las 8 y tienes que ayudarme a hacer limpieza, y luego tendrás que ir  al Lidl a comprar antes de que acudas al ambulatorio. Tienes cita a las diez.

Recordé que el prospecto de la pastilla que me tomé anoche indicaba,  entre los efectos secundarios,  tener pesadillas y dolores de cabeza.

Esta noche me tomaré dos en vez de una

 

MI PRIMER VIAJE A PARÍS

 

El 28 de julio de 1962 dejé a mis padres y hermanos en Vergel ( Alicante) y me subí a un autocar  que me llevaba a París junto a otras 50 personas. 

 

Previamente había pedido la cuenta en la empresa Construcciones MATOGA S.L. donde un año antes me habían hecho fijo y me habían entregado la cartilla de la Seguridad Social. Pero aunque ganaba el salario estipulado en el convenio (3000 pesetas mensuales), la codicia me atrapó al encontrarme con Pepe "El Chato", un amigo que llevaba dos años trabajando en París. Lucía traje de marca a medida y un Renault Florida descapotable. Había venido de vacaciones y me convenció para que me fuera con él a trabajar en su empresa:

 

— Juan, estás perdiendo el tiempo en esa empresa. Lo que ganas tú en un mes trabajando 48 horas semanales lo gano yo en una semana laboral de 40 horas.

 

Al día siguiente pedí la cuenta. El director intentó retenerme pero yo insistí.

 

Finalmente me dijo que si decidía volver tendría un puesto en su empresa.

 

En el autocar había dos grupos de pasajeros: los que llevaban algún tiempo en Francia y regresaban de las vacaciones, y los que al igual que yo íbamos a probar fortuna por vez primera.

 

 Los primeros comentaban lo bien que le iban las cosas, el dinero que habían ahorrado, la casa que se estaban construyendo etc. Los demás escuchábamos esperanzados de que también a nosotros nos fuese bien en un país del que desconocíamos idioma y costumbres.

 

El autocar rezumaba mala educación. En un país donde se prohibían las reuniones no estábamos educados para convivir con otros, y al poco de iniciar el camino comenzaron los problemas: gritos llamándose unos a otros, exigencias de parada al conductor cada vez que alguno tenía alguna necesidad, cantar sin respetar el derecho al silencio y a dormir de los demás, intento de ligar con mujeres independientemente de que viajasen solas o con sus parejas, orinar por la ventanilla delante de todos porque el conductor no se detenía dado que hacía menos de media hora habíamos parado en un restaurante para comer y hacer las necesidades...

 

Cerca de Pamplona hubo una pelea entre dos pasajeros porque el uno, que estaba borracho, le pellizcó el trasero a la mujer del otro, y el conductor se detuvo en el arcén y se bajó del vehículo diciendo:

 

— De aquí no me muevo hasta que llegue la Guardia Civil de Tráfico y ponga orden.

 

De pronto todos los pasajeros se enfrentaron al borracho y le amenazaron con partirle la cara si abría la boca o causaba alguna molestia en lo que quedaba de viaje; luego tranquilizaron al conductor y nos pusimos en marcha. El sujeto se hundió en su asiento y permaneció calladito hasta llegar a París.

 

Cuando el día uno de agosto mi amigo " El Chato" fue a su empresa a trabajar y hablar por mí, se encontró con la carta de despido por haberse tomado una semana más de vacaciones por su cuenta, pues tenía derecho a 21 días y se había tomado el mes entero.

 

El mundo se me cayó encima.

 

De mis memorias:

https://www.amazon.es/CARRETERA-MANTA-MEMORIAS-EMIGRANTE-RETORNADO/dp/B08TZMHKDT

VELEIDOSA

 ¡Buenos días, amig@s!

Hay que ver cómo cambiamos de manera de pensar y de ser las personas, los peatones y los seres humanos. Somos más variables que las veletas de los campanarios.

Yo, por ejemplo, me noto muy cambiado, confundido, apenado y muy cabreado. Esta señora, que tamto me atraía hace un par de años, por la que he votado, ahora me desagrada y me amarga la vida nada más verla. Y por tanto sigue siendo la misma mujer, con su bonito peinado, su deslumbrante melena rubia, elegantes vestidos, su manera de articular las palabras mostrando la lengua y estirando los labios, su caminar decidido y desenvuelto...

Quizá sea ella la que ha cambiado. Ahora la encuentro más variable que el tiempo, cada día exige algo nuevo, de improviso, y así uno no puede programar nada. Un día exige la amnistía y el otro pide de golpe la jornada de siete horas, como si eso lo pudieran decretar así de pronto sin consultar a sindicatos y empresarios. ¡Y si no lo concede ahora , no vota a Sánchez!

Mañana quizá exija una muñeca hinchable para todos los viudos, cualquiera sabe.

¡Menos mal que no nos conocemos personalmente ni somos pareja ni estamos casados, porque vamos, que un día me dijera te quiero y al siguiente me diera la patada en los huevos...!

De lo que sí estoy completamente seguro es que ya para mí ha terminado y espero que tras las elecciones no aparezca en los telediarios, porque si no... me paso al Tik Tok a ver tías en tanga todo el día, Sí o Sí.

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