MI PROGRAMA ELECTORAL

 ¡Buenos días, amig@s!

Harto de escuchar tantas estupideces, harto de que en la campaña electoral se hable del programa del Gobierno, de la ETA, que ya no existe, de viajar gratis por toda Europa mientras aquí yo, por ejemplo, llevo ocho meses esperando me visite el especialista en Reumatología, he aceptado la invitación del partido YLHM (Yo lo hago mejor) a participar anoche en un mitin en mi barriada.

Los nervios me atenazaban y, además, una hora antes caí atrapado por la verborrea del Ratón en el bar. Cuando me di cuenta, había llegado la hora de lanzarme al ruedo, perdón , de subirme al estrado, y llevaba una docena de copas de manzanilla.

El polideportivo estaba lleno a rebosar, la gente se movía inquieta en su asientos y no sé por qué la dirección del partido en la ciudad me miraba con ojos de mala leche. Al terminar el acto, un periodista de un diario local me enseñó las notas que había tomado de mi discurso y me pedía las firmase:

“...Y a esos agricultores que llevaban un mes pidiendo ayudas para la sequía y ahora que se las iban a dar cambian de opinión y las piden contra las inundaciones y el granizo, les prometo ayudarles cuando se pongan de acuerdo, porque no se puede estar en misa y repicando”.

Ayer la desgracia atacó a los ciudadanos del sudeste español, concretamente en Almería, donde cayeron dos litros por metro cuadrado, causando la muerte de 124 personas en una hora.

Ucrania va ganando por goleada, pero nosotros no vamos a permitir el racismo en los combates. Todo aquél que lo manifieste será expulsado del campo de batalla y se le impondrá una multa de 4000 euros.

La ley será igual para tod@s, aplazaremos la entrada en prisión a todos los condenados que aleguen que están enfermos, independientemente de que se trate de un líder político de guante blanco o de un camello callejero.

Todo el que tenga una vivienda la cederá a los ayuntamientos para alojar a los okupas. De esa manera ya no serán okupas sino propietarios legales. A los anteriores `propietarios se les concederán ayudas para que viajen gratis por Europa y busquen un alojamiento asequible a sus posibilidades “

Yo no sé si dije todo eso o me está manipulando el periodista. Lo único que recuerdo bien es que la gente me abucheaba ( había muchas pancartas de Vox entre el público) y que la finalizar levanté mi copa y grité: ¡Por el Cádiz oé, oé, oé!

Esta mañana me he cruzado con dos vecinas y ni me han saludado. En verdad, y concluyo, la politica en vez de unir esfuerzos, divide a las personas

EL MILAGRO

 

Me sentía nostálgico, la ansiedad me consumía. Busqué en un cajón y encontré una pastilla. No estaba caducada y me la tomé. Media hora más tarde me sentía mejor. Fue entonces que noté su presencia y me giré a observarla: ¡Era una joven espectacular!

Ya apenas la recordaba, hacía varios años que no la había visto así, tan bonita, tan joven y decidida.

Me paré a observarla detenidamente: había engordado, eso era evidente, también había aumentado hasta  el doble la estatura de la estatura que tenía última vez que la vi. Su tez sonrosada, lisa  y brillante aun  sin maquillaje, me encantaba; su cabeza,  ovalada y erguida sobre un  elástico y cimbreante cuerpo, ponía la guinda a esa maravillosa criatura que otrora tanto placer me regalaba.

 No hay duda, debo reconocerlo: la pastillita azul hace milagros.

© Juan Pan García

CUENTOS PARA VIAJAR LEJOS

 

Ayer, Día del Libro, terminé de leer el libro que me trajo desde Torredonjimeno (Jaén) mi amigo  Antonio Gómez Hueso, profesor jubilado residente en la citada ciudad.

El Libro se compone de veinte relatos variados:
El robo de una cruz en un remoto monasterio de Etiopía y su inaudita recuperación, un episodio desconocido de la vida de la gran Billie Holiday, una espectacular partida de ajedrez entre un rey y un soldado musulmán, una moneda que mata a quien la posee, y la continuación de la historia de Eleanor Rigby, el encuentro de Antonio Machado con la señora enlutada, son algunos de los temas de estos relatos, tan insólitos como apasionantes, que nos trasladarán a otras épocas y a otros mundos.

A mí, la verdad me ha atrapado. A pesar de leerlo a ratos, porque tenía otras cosas pendientes, he leído sus 190 páginas durante el fin de semana. Lo podéis encontrar en Amazon

https://www.amazon.es/Cuentos-viajar-lejos-Antonio-G%C3%B3mez/dp/1708641130

LOS RECORTES EN SANIDAD

Hace unos día al ir a besar a Carmen me tuve que alzar de puntillas porque parecía que ella había crecido. La verdad es que ella sigue midiendo igual que antes, no así yo, que al igual que la ropa de algodón, parece que he encogido.
Cogí cita urgente y fui a ver a mi doctora, pues no era normal que mi Carmen tenga que inclinarse un poco para darme y recibir mis besos.
Lo primero que me preguntó la doctora es esto.
—¿ Y en la cama no coinciden ustedes frente a frente para hacer el amor?
—Po zí. No miramos y todos los órganos coinciden a la misma distancia. Solo los pies no coinciden: los de ella son más largos que los míos.
— Eso tiene arreglo: Va usted a una librería y compra este libro que le enseñará a recuperar los seis o siete centimetros que han perdido sus vertebras al reducirse las almohadillas que las unen y separan. Yo, con los seis minutos que dedico a cada paciente, no puedo explicárselo. Usted se lee todas las indicaciones y luego las pone en práctia.
¡Pasmaíto me quedé, la verdad! En vez de medicamentos me manda comprar y leer un libro. Un libro que no entra en las recetas admitidas por la Seguridad Social. No sé adónde vamos a llegar con los recortes.
Total, que ayer fui a Carrefour a comprar el libro y me lo leí. Yo no entendía nada. ¿Cómo me va a ayudar a crecer un libro en el que cada página contiene 200 números de teléfonos y el nombre de sus propietarios? ¡Era un grueso tomo de las Página Amarillas!
Enfadao, muy enfadao, fui a ver a mi doctora, sin tener cita ni miedo a que llamase ala policía ni nada, y me colé dentro de la consulta con el dichoso libro.
— ¿ No ve usted que estoy atendiendo a esta señora?
— ¿También la va usted a engañar como me engañó a mí? ¡Me ha hecho comprar una guía telefónica para crecer!
— Po zí, y le demuestro que es efectiva. Llevo treinta años ejerciendo en la Seguridad Social. Y no es usted el primer paciente que se queja de haber decrecido. Súbase la báscula y póngase contra la pared bien derecho para que lo mida.
Y me subí: 1 60 centímetros
—Ahora ponga el libro debajo y subase encima.
Y lo hice: 166 centímetros
— ¿Ve usted como yo tenía razón? Cuando vaya a abrazar a su eposa o a besarla se sube encima del libro
¡Qué barbaridad, cuánto sabe esta señora, se nota que ha estudiado y tiene muchos años de experiencia!

©Juan Pan García, 20/04/23

NOTICIAS DEL CORONAVIRUS

 

Foto del diario El Mundo

Cuando  Curro  Hernández fue a misa el domingo  y escuchó decir al cura que él se había vacunado por recomendación de Dios, que  vela por sus  representantes en la Tierra, lo aceptó en seguida.

 Ya podían decir misa los tertulianos del mundo televisivo, que él solo confiaba en el padre don Julián, el mismo que le había bautizado, dado la primera comunión y lo había unido en matrimonio con la Juana dos años antes.

Dios solo velaba por sus fieles y él no lo era, de ahí que cuando el jueves dio positivo en un test, comprendió que ese  era su castigo. Pero estaba equivocado, muy equivocado.

Los síntomas que apreciaba el día siguiente  no eran los mismos del corona virus que anunciaban los médicos en la radio y en Televisión Española: dolor de garganta, fiebre, malestar general, dificultad para respirar… Lo suyo era unos granos en el labio, la lengua llena de llagas, su verga inflamada  y dolor al orinar.

 ¡Joder! ¿De qué me han servido las mascarillas?— exclamó mientras llamaba al 112.

La voz de la empleada  parecía enojada al otro lado, ¡como si fuese ella la enferma y no yo.!

«¿Dónde ha estado?, ¿Con quién? ¿Ha llevado usted la mascarilla puesta? Tiene que quedarse confinado en su domicilio durante dos semanas. Un médico estará, en contacto con usted por teléfono y le irá dando instrucciones. Si empeora, tendremos que hospitalizarle.»

¡Y  hospitalizado estaba! 

«¡¿Pero qué he hecho yo  para merecer  tal castigo, Dios mío?! »,  pensaba mirando al techo blanco y esterilizado de la UCI, tendido en una cama con goteros pinchados en el brazo, un tubo grueso en la tráquea y una sonda en el pene, que manipulaba en ese instante una enfermera para extraer una muestra de los fluidos y analizarla.

Pensó en su mujer, encerrada en su casa sin poder salir ni a comprar. Ella no estaba tan grave como para hospitalizarla, fue él quien la contagió.

 Fue la voz de una periodista  dando las Noticias de la 3 en  una radio, colocada piadosamente en la sala por una enfermera para que no se hicieran tan largas las jornadas, las que respondió a sus preguntas.

 «Dos docenas de feligreses han sido víctimas del Covid 19 durante la celebración de la misa dominical. La Iglesia está precintada y los enfermos  confinados en sus domicilios. Así mismo, el  bar de alterne  El Paraíso ha sido cerrado por el mismo motivo, hallándose sus trabajadoras en la UCI del hospital de la ciudad ».

¡La Lola en la UCI!  La misma que satisfacía periódicamente todos sus deseos por muy retorcidos que fueran. Recordó que, siguiendo la normativa, mientas se consumía en el bar no hacía falta llevar la mascarilla. Y él no la llevaba puesta, ni siquiera llevaba una en el bolsillo.  Condones, tampoco. Y una reflexión se fue abriendo camino en su mente:

«Tal vez Dios perdone los errores cometidos; pero el coronavirus y la sífilis, no. »

 

 

PUBLICAR EN AMAZON

 Una de las  ventajas de publicar como editor independiente en Amazon es la posibilidad de corregir el texto una vez publicada la obra.

En efecto: en las editoriales clásicas, imprimen una tirada de X ejemplares que una vez publicadas ya no se pueden corregir de los fallos tipográficos   (siempre los hay aun en los libros de editoriales potentes y famosas).

Ayer introduje en mi libro «Ay Dios qué cosas pasan» el Certificado de Registro como Autor. Al mismo  tiempo corregí dos faltas que vi en los ejemplares que he recibido de prueba.

A partir de ahora, todos los ejemplares que se compren mostrarán el certificado del registro de propiedad intelectual inscrito en una entidad privada muy importante.  CEDRO.

La Junta de Andalucía, que  cobra por registrar una obra 15 euros y tarda meses en enviarte el certificado, te obliga a desplazarte a la delegación provincial y presentar una copia física de la obra, llevando en mano el certificado del banco con el pago de la citada tasa.

Supuestamente, puedes hacer esta operación vía telemática; pero yo he perdido diez días intentándolo sin éxito. Por eso he acudido a CEDRO, entidad en la que soy socio como escritor, y la he registrado en cinco minutos, y... ¡GRATIS!

Registrar una obra literaria o artística  no es obligatorio; pero es muy útil cuando vez que alguien la copia o vende alegando que es suya. El certificado con el día y la hora de registro demostraría ante la Justicia quién es, en tales casos, el plagiador.

¡AY DIOS, QUÉ COSAS PASAN!

¡Ya han llegado los primeros ejemplares de mi nuevo libro! El séptimo que publico.

Solo han tardado tres días en publicarlo y traerlos a casa.

Estoy muy contento, están muy bien encuadernados y se leen bien.
Espero que ustedes, que tanto habéis reído leyendo en Facebok algunos relatos de los que contiene el libro, lo compréis para pasar buenos ratos ahora que llegan el buen tiempo y las vacaciones. O para regalárselo a una persona querida.
También tendréis un buen recuerdo mío.
Lo podéis comprar aquí en papel o en ebok: https://www.amazon.es/dp/B0BZF75XX6

VACACIONES DE INVIERNO

Mi amigo Eusebio  acaba de llegar de pasar las vacaciones navideñas en un pueblo de Quebec. No parece el mismo, está delgado y amarillento. Había ido a conocer una amiga de Facebok.Y me cuenta:

 —No veas el frío que hacía, killo. Toda la gente se parecía a Papá Noel, con barbas y con gorros de pieles. El termómetro marcaba -5º al medio día; de noche, bajaba hasta -15

 —¡A quién se le ocurre ir a Quebec en invierno! ¿No podías esperarte al verano?

  —No, tío, no. La tía esa me traía loco, se mostraba muy cariñosas en las videollamadas y cada día tenía yo más ganas de tenerla en mis brazos. Y ya sabes “No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”, que mañana puede que estés muerto.

  —Bueno, ¿y qué pasó?

  —Pues que el día 6 de enero empezó a nevar y a nevar. No paraba. Mi novia asomada a la ventana, y yo también. La nieve subía ya un metro de altura, el coche estaba  enterrado, la puerta de la casa bloqueada... Y yo tiritando de frío todo el día.

  —Ella no tendría frío, ella debe estar acostumbrada, ¿verdad?

 —¿Ella? Ella como si nada, tan tranquila. Yo la miraba implorando clemencia pero.. .

¡   —Pero, qué dices! ¿Implorando por qué?

  —Ella estaba enfadada conmigo porque estuvimos 48 horas seguidas  en la cama haciendo el amor. Y decía que le dolía todo, desde la cabeza hasta el culo.

 —Y eso qué tiene que ver para que tú le implorases. En todo caso debería ser ella la que te pidiera que la dejases en paz...

 —¡Killo, que no es eso. No te enteras! Que la nieve ya me llegaba hasta los huevos, tío, y ella no quería dejarme entrar en la casa.

 —Desde luego Eusebio... Estás en el mundo para que haya un surtido de  todo. ¡Con la cantidad de mujeres bonitas que hay en España y te vas al Quebec! ¡Anda ,anda y muérete!

SON COMO NIÑOS

 

Recuerdos de mi residencia en París

Después del lanzamiento de la bomba atómica sobre Japón las potencias mundiales asimilaron que la posesión de la bomba era la garantía de la paz por disuasión. Y todas se lanzaron a conseguirla. Francia lanzó su primera bomba atómica en el desierto argelino el 13 de febrero de 1960.

 Desde ese momento, como todo militar que se precie, el general Degaulle estaba deseando demostrar que Francia no tenía nada que envidiar a Rusia o a los Estados Unidos. El semanario “Le Canard Enchainé” lo escenificaba así en un número especial a mediados de los 60:

«En un bunker antinuclear construido bajo el palacio presidencial, se hallan el general Degaulle, sus ministros  y la cúpula militar. Degaulle tiene el botón rojo en sus manos y quiere apretarlo para lanzar un misil sobre Washington. Los ministros intentan disuadirle:

—Mi general, usted sabe que la respuesta de los Estados Unidos tardaría cinco minutos solo, y Francia sería destruida.

  —Bah, tonterías;  eso solo es propaganda. La mejor defensa es atacar el primero.

p —Pero mi general, no estamos en guerra, Estados Unidos es un aliado que nos  liberó del nazismo...

 ¡—No es cierto, los americanos quieren colonizarnos! Y la grandeza de Francia, no lo consentirá. Voy a apretar el botón  rojo, y punto.

Y lo aprieta.

Todos en el bunker cuentan los segundos dando por supuesto que en menos de cinco minutos, París  será destruida.

Justamente, a los cinco minutos y veinte segundos, se oye un golpe sordo encima del bunker.

Nada más

 En el refugio se miran unos a otros sin saber qué ha pasado fuera.

Entonces el general Degaulle le ordena a su ministro de Defensa:

— Salga usted a ver qué ha pasado.

   —¡Pero mi general, la radioactividad me destruirá!

  —Usted es militar y sabe a qué se expone. Salga, ¡es una orden!

Y el ministro, acojonado, sale al exterior. Ve una caja de madera en forma de  dado,  de un metro de lado. En su interior, aprecia la bomba atómica francesa desmontada y envuelta en una lona atada en la parte superior con un lazo rosa. El lazo sujeta  un sobre con la bandera de los EE.UU, que contiene una nota en su interior. El ministro la coge y vuelve corriendo a entregársela al General quien, solemnemente pero con las manos temblando, abre el sobre y lee:

«Deja de hacer el gilipollas, general. Mejor, juegue a la petanca»

 

Lento pasa el tiempo

Mas florece puntualmente

En Navidad, recurrentemente

Mi catus navideño.

 

Mi deseo en Navidad,

Para aquellos que me leéis

Que  de la vida disfrutéis

Afirmando nuestra amistad

¡Felices fiestas y prospero año nuevo!

EL NOBEL DE LITERATURA, UNA OFENSA PARA ESPAÑA

 

¡Hola, amig@s!

Quiero expresar mi disconformidad ante el tribunal sueco que ha concedido el Premio Nobel de Literatura a una escritora francesa, Annie Ernaux quien, según dice hoy el ABC «Sus libros están basados en los diarios que escribe desde que tenía 14 años. Al intentar reconstruir esas notas, aporta una autenticidad tremenda que hace que nos sintamos identificados».

Considero una enorme ofensa y discriminación hacia nuestro flamante defensor del Español, Toni Cantó, quien debe lidiar día y noche contra las diferentes manipulaciones de nuestro idioma, tan necesitado de su ayuda. Espero que no se enfade y tire la toalla, dejándonos en la más triste indefensión ante los enemigos del jamón ibérico, ¡Ay, perdón, del Castellano! En qué estaría yo pensando. Mejor me callo y voy a preparame el desayuno.

Feliz domingo, no olvidéis el paraguas

LA DOCTORA DE MAGUNCIA

 

Me ha gustado la novela, aunque a veces la profusión de nombres raros germanos y holandeses me confundía. Va de epidemias de peste en las que la doctora Lucía experimenta enseñanzas de una esclava árabe que la cría y la cuida en casa de un adinerado judío. Ella debe soportar persecuciones del clero, que la acusa de bruja. Finalmente huye cuando incendian su casa, y es violada en la puerta de salida del pueblo amurallado. Finalmente, tras una larga travesía por aldeas y pueblos mendigando, acaba en un castillo donde vivirá una bonita historia de amor y salvará a la duquesa de los brazos de su marido el duque, que la maltrata con el látigo cada vez que bebe .

La novela consta de 510 páginas de fácil y amena lectura.

Argumento publicado en la contraportada:

 La doctora de Maguncia. En la ciudad de Maguncia, en una fría noche de 1330, una comadrona se dirige a la casa del comerciante judío Benjamin Speyer. El llanto de una joven que está dando a luz en plena calle interrumpe su camino. Pese a todos sus esfuerzos, la madre de la pequeña muere, y los Speyer ponen a la niña al cuidado de una de las familias cristianas que sirven en su casa. Lucia crece entre la miseria de su familia de acogida y el sofisticado mundo de los Speyer, en el que la niñera árabe Al Shifa la hará depositaria de sus conocimientos sobre medicina. Cuando la sombra de la peste se cierne sobre gran parte del país, Lucia deberá emplear todos sus esfuerzos por salvar a los suyos y detener la fatal epidemia

LA LUNA EN EL SAUCE

 

“La luna en el sauce” es la historia de Manuela, que se inicia en 1905 en Lebrija, regalándonos una ingente cantidad de datos y experiencias personales que va desde la pérdida de Cuba y Filipinas hasta la Segunda Guerra mundial, pasando por nuestra sangrienta Guerra Civil.

No hay ningún personajes famoso del siglo XX, sea político, modelo, artista, pintor o torero  que no tenga un hueco en la memoria de Manuela. Algunos por simple coincidencia en lugares y eventos; otros, porque marcaron su vida, como el torero Ignacio Sánchez Mejía, su primer amor y amigo de Federico García Lorca; Blas Infante, amigo de la familia, Sor Ángela de la Cruz, etc.

 Las andanzas de Picasso y otros pintores en París que Manuela conoce  gracias a una amiga íntima que fue  modelo y amante del pintor, etc.

Manuela, madre de dos hijos que luchan en bandos opuestos durante la Guerra Civil narra la crueldad de Queipo de Llano y su sed de sangre, aniquilando media Sevilla. Nos descubre quién fue el fascista  Ramón de Carranza y sus crímenes en Sevilla. Un hombre venerado hasta hace poco en Cádiz, donde fue alcalde y cuyo estadio y puente llevaron su nombre hasta hace unos meses. Nos habla de los nazis alemanes ocultos y protegidos por el Régimen en la costa Gaditana.

 "La luna en el sauce" no es pues la novela que yo esperaba, con su introducción, nudo y desenlace. Es una biografía, un  libro de historia contada de primera mano por Manuela, testigo y protagonista de los hechos relatados.

Como en todos los pueblos de la España de antes y después de la guerra, Manuela tiene experiencias de espiritismo, curanderas y brujería, que quizá algunas personas encuentren increíbles; pero para mí, aficionado a las Ciencias Paranormales, no representan ningún problema  

“La luna en el sauce”  me ha encantado.  He aprendido muchas cosas y datos de mi país, incluso recetas de cocina y a fabricar jabón.  

De fácil y amena lectura, lo recomiendo

 

LA ESCLAVA DE LA LIBERTAD, DE IDELFONSO FALCONES

Ayer terminé de leer “La esclava de la libertad”, de Idelfonso Falcones, una novela histórica fascinante que me ha tenido enganchado leyendo sobre la España esclavizadora en Centro América, concretamente en Cuba, donde luchó mi abuelo junto a cien mil españoles enviados allí a proteger a los hacendados esclavistas españoles contra los esclavos quienes luchaban por su libertad, y luego contra los hacendados y los negros, que querían la independencia de España y contra los Estados Unidos, que, como siempre, mete las narices en casas ajenas para sacar tajada. No os cuento nada más. Sólo  voy a adjuntar la sinopsis  de la novela y la nota de su autor

A mí, me ha encantado, os la recomiendo

 

 

HISTORIAS DEL MÁS ALLÁ

¡Buenos días otra vez, amig@s!

Estaba leyendo el libro “La Esclava de la libertad”, de Idelfonso Falcones, y he visto vibrar mi teléfono, cosa rara porque lo tengo configurado para que las llamadas suenen. El móvil se desplazaba y giraba sobre su eje en el escritorio y me he quedado pasmado. “Algo pasa”, me dije a mi mismo cerrando el libro y cogiendo el móvil con cuidado.

“Número desconocido”, leo en la pantalla, y dudo entre cogerlo o dejarlo, pues desde hace un tiempo las operadoras de otra marcas no cesan de importunarme con sus ofertas; pero observo que tengo cuatro llamadas perdidas de ese número, realizadas durante la noche. “¿Quién será?”, me pregunto.

Que me llamen durante la noche solo se explica si es un familiar que te anuncia que ha pasado algo grave. También puedes ser una comisionista peruana o dominicana que no respeta que en España es de noche y la gente duerme mientras ella cumple con su jornada laboral, Cojo la llamada decidido a enviar a la mierda a quien sea, si no es un familiar o conocido.

—¿Hola? ¿Eres Juanito?

—El mismo. ¿Quién eres?

—Soy tu abuelo Juan, te llamo desde el Cielo, escucha...

¡Vaya, qué querrá pedirme este ahora! En el fondo se oye un coro de voces atipladas cantando “ Aleluya, aleluya, aleluya..”

—Abuelo, ¿y en qué te puedo ayudar?

—En nada, hijo, yo estoy mejor que tú, ojalá te permitan entrar aquí cuando la palmes.

—¿Entonces...?

—Que ha llegado aquí la reina Isabel II y se ha formado el lío porque ella exige que la coronen y le den el mismo trato diferencial que recibía en la Tierra. O sea: quiere sentarse en el trono de Jesucristo, y san Pedro ha sacado la espada y le ha cortado el paso diciendo:

— ¿Ande va tú, gilipolla? ¿No ha tenío sufisiente reverensia en el mundo? ¡Aquí ere una má! De ná sirve que en la Tierra entovía estén paseando tu recto por la calle. El único privilehio que te consedo, pa que no crea que soy anarquista ni comunista, é el de elegí el lugá aonde va a residí eternamente: Aquí con lo Santo o allí enfrente con Sataná

—Querrás decir mis restos, ¡malnacido!

—Su recto forma parte de ello, señora. Bueno, no tengo porqué discutí. Ahonde prefiere usté quedarse: aquí cantando siempre el Aleluya con la cabeza torcía como si tuviera tortículi, o yendo de orgía en orgía con Sataná?

—¿Puedo entrar a ver el ambiente?

—¡Por supuesto! Yo la acompaño.

—Abuelo, ¿qué rollo me estás contando? Mira que te conozco y sé que te inventas las batallitas...

—Es la verdad, Juanillo. Solo te quiero ayudar entregándote la exclusiva para que se la vendas a los de Salvame, que allí forran de dinero a los tertulianos por cualquier chisme que cuenten.¡No veas tú lo que te van a pagar por anunciar el paradero de Isabel II!

—¿ Y qué ha pasado por fin?

—Pues que ella dice que en el Cielo se estará muy bien, sin calor ni frío y siempre soleado; pero es muuuuuuuuu aburrío. Y ha visto con Satán a un negro descomunal que ella mandó ajusticiar porque atentó contra ella cuando fue a visitar Kenia, y ahora, no contenta con haberle quitado la vida en la horca, quiere que el negro la monte.

—Bueno, ¿ y qué malo hay en eso? En el Infierno, ya sabemos: mucho calor porque hay mucho sexo, mucho baile y la gente suda.

—¡ No entiendes Juanillo, tú siempre tan torpe! ¿Sabes lo que significa para un revolucionario condenado a muerte en la Tierra, que tenga que follarse eternamente a la decrépita y casi centenaria que lo condenó?

—Pues sí, hay que tener estómago. Bueno, abuelo, corta. Esta historia no me la van a aceptar porque hay que probarla y yo no tengo medios para eso: es tu palabra contra la oficialmente publicada aquí en los medios: “La Reina ha fallecido pero quedará para siempre en nuestros corazones.”

Juan Pan García, 17 de septiembre de 2022

NO ME CREO NADA

 

NO ME CREO NADA

 No, no me creo ya ningua información de las que ofrecen las televisiones, públicas o privadas.

En el mismo Telediario te muestran el Armagedón destruyendo el planeta: guerras, refugiados, sequías, inundaciones, plagas, volcanes en erupción y terremotos, como los avances tecnológicos que supuestamente solucionarán los problemas.

En lo que rspecta a España, todo el mundo se asoma a las cámaras para llorar o quejarse de las pérdidas sufridas por la sequía, la carestía de la vida, los impuestos que supuestamente obligarán a cerrar tiendas e industrias y los desastres, provocados en su mayorías, de los incendios. ¡España arde!

Pero en unos minutos después, vemos con asombro que todas España está en fiesta. Miles de ciudadanos ebrios o a punto de estarlo danzan y beben en las calles de las grandes ciudades. La presentadora de TVE! Afirma que 1200 pueblos celebran a su vez, todos a una, sus fiestas patronales y ferias.

Aquí no hay crisis, todo es mentira, una forma para reclamar ayudas y rebajas de impuestos; una excusa para subir los precios. Una lata de atún que fue envasada hace un año, ha subido el 30 % debido a..¿La guerra que no existía? ¿La subida de la energía, que cuando llenaron la lata estaba tres veces más barata?

NO ME CREO NADA. LO QUE HAY EN ESTE PAÍS ES UNA BANDA DE LADRONES, USUREROS Y  ESTAFADORES Y UN GOBIERNO QUE REPARTE DINERO A MANSALVA PARA COSECHAR VOTOS. Y UNA OPOSICIÓN QUE NO MERECE ESTAR DONDE ESTÁ, PORQUE PARA DECIR NO, A TODO, NO HACE FALTA ESTUDIAR SINO SER UN... MALA SANGRE

BUENOS DÍAS, ESTO ES LO QUE PIENSO, Y AL QUE NO LE GUSTE, QUE ME BORRE DE SUS LISTA DE AMIGOS.

  Foto de Andrés Oquero 

LA CORBATA

¡Buenos y calurosos días, amig@s!
He observado, con profundo pesar, que mis escritos serios y largos nadie los lee, salvo media docena, dividida por tres, de amig@s fieles. En cambio, los chistes y relatos cortos que publico gozan de numerosas visitas y ja,ja,jas
La opción es clara. No hace falta ir a la Universidad ni tener un Master de Inteligencia de los que concede un centro de gran prestigio a los políticos VIP de la Comunidad de Madrid: Debo de dejar de publicar fragmentos de mis historias y relatos serios y hacer el gilipollas compartiendo solo chistes o experiencias cortas.
Hay futbolistas que son más famosos por sus chistes que por marcar goles. A ver si yo tengo suerte y alcanzo la fama y puedo comprarme una mansión en Miami.
De Gilipollas tengo bastante experiencia, y, aunque soy autodidacta, pero puedo dar lecciones: Me nutro de los discursos de nuestros parlamentarios. Por ejemplo: te quitas la corbata y baja el precio de la luz. ¡Ea! Queda dicho. Que así se escriba y se divulgue por todo el reino.
No importa que doscientos fabricantes de corbatas españoles se vayan al carajo, ni que los médicos intenten ayudarles recetando corbatas a los pacientes:
—Doctor, ¿qué me recomienda para los dientes amarillos?
— Corbata marrón
En la CEOE estaban muy preocupados por este problema, hasta que uno de ellos, andalúz, halló la solución:
— ¿Saben cómo obligar a un millón de vascos a usar la corbata?
Diciéndoles que no saben ponérsela.

UN 16 DE MAYO NOS DEJARON.

 

Tal día como hoy nos abandonaron dos andaluces inigualables, insustituibles en su especialidad: Lola Flores , de Jerez, y Julio Anguita, de Córdoba.

La primera, una artista genial que vivió la vida a lo grande, y, tal como dicen algunos ministros “viviendo más allá de sus posibilidades”, de tal manera que habiendo gastado lo que presuntamente tenía no vaciló en pedirnos cada uno de los españoles una peseta. Su creatividad y vitalidad como artista flamenca es insuperable.

El segundo, un profesor metido a político, honrado donde los haya, leal a sus principios de servir a los españoles y no servirse de ellos como suelen hacer los demás, como pruebe el hecho siguiente: Julio Anguita renunció por escrito a la paga de pensión máxima vitalicia a la que tenía derecho como ex-parlamentario, argumentando que con la pensión que le correspondía como maestro tenía bastante”.

Si comparamos con otros que se introducen en el laberinto de

puertas giratorias para cobrar sin hacer nada, y cuyos ingresos

publicados en algunos medios son escandalosos: “María Dolores de

Cospedal gana al año 241.000 con el cobro de tres sueldos públicos

y la Pajin otro tanto por el estilo, cuando sabemos que el presidente

de la Diputación de Castellón no tiene más remedio que declarar un

patrimonio de 3,9 millones de euros cuando hace cinco años NO

declaraba ninguno”

https://www.foro-ciudad.com/ciudad-real/almodovar-del-campo/mensaje-10058414.html.

Yo estoy seguro de que Julio Anguita por su comportamiento, lealtad a la Constitución y a los derechos humanos y sociales, pertenece ya un personajes histórico, un líder a quien imitar, uno de los que escriben con honor la Historia de España

EL TORERO DE LA PLAZA

 

Hoy he ido al hospital a una revisión semestral. “Estás bien bien, Juan, los análisis lo confirman”, me ha dicho la doctora. Sin embargo yo no me encuentro bien, tengo algunas molestias, pero me conformo. Sé que no soy yo el enfermo, es el cuerpo que me cobija. Los años le pesan y su estructura se resiente; pero yo me encuentro sano y joven dentro.

No he querido coger el autobús para regresar a mi casa, sita a tres kilómetros. He dado un feliz paseo disfrutando del sol y del ambiente portuense.

Al llegar a la Plaza de Toros me he detenido a ver al torero que fotografían todos los turistas que vienen a El Puerto. Le saludo:

—¿Qué haces toreando aquí al sol, chaval? Vas a coger una insolación.

—A vé, tendré que practicá pa que me zalgan bien la coza, ¿no? Con ecte Gobienno en contra de lo toro, llevo ya tre año zin una corría. Anda, vé a aqué bá y tráeme una cerveza, que aquí hace munsho caló. Luego te la pago.

—Invito yo.

Diez minutos más tarde estamos brindando los dos con dos tercios de Cruzcampo. Y de pronto me pregunta:

—Oye: ¿Tú también ectá en contra de la corría?

— ¿Yo?, ¡qué va! ¡Me encantan! Las corridas me dan vida, me elevan el ánimo. Eso de estar con una tía en una habitación a media luz, con una botella de cava rodeada de hielo y dos copas altas… el licor resbalando por el canalillo de..

—¡¿Pero qué dice, hombre?! Te he preguntao zi te gugtan la corría, y ectá hablando de no zé qué tía y copa de hielo…

— Exactamente. Yo te digo que a mí me gustan las corridas, las otras.

—Ya. De eza tengo yo un montón en mi hictoriá. Mira, cuando yo vaya a toreá una corría de la mía, te viá a invitá, y va a ectá en medio de dó tía guapízima que me ziguen a toa parte.Te la viá a precentá. El resto ( es que si pongo el recto, os voy a confundir), te lo dejo a ti.

—No gracias, yo no entro en una plaza de toros ni veo corridas en la televisión. Prefiero las otras, las de quitar las medias y el camisón.

— ¡No joa!

—Yo sé que todo el mundo tiene que comer y respeto que otros coman de los toros; pero con mi dinero, no. Lo siento.

—Po vete al carajo.

—Po allá voy.