¡VAYA PUENTE EL DE LA CONSTITUCIÓN!

Hace años que no veo a mi hermano el mayor, el que vive en Perpiñan, y me dije:

«Voy a aprovechar el puente de la Constitución para ir a verle y pasar unos días como en los viejos tiempos, antes de que la Carmencita me echara el guante» Y sin más prolegómenos me fui al aeropuerto de Sevilla con mi billete, mi maleta y una mochila con los objetos de mano.

Me dirigí a la puerta de embarque y enseñé el billete, y los agentes de AENA me dijeron que pusiera la mochila en la cinta transportadora y sacara de los bolsillos todo lo que llevaba encima y lo pusiera en la bandeja. Saqué el móvil, el monedero, la cartera, el reloj, la correa y los anillos, y me quedé en calzoncillos porque se me había bajado el pantalón. Y entonces pasé por debajo de la puerta y sonó el timbre. Enseguida se abalanzaron sobre mí dos guardias civiles, el uno bajito, con la cara redonda y algo tripón ; el otro alto, delgado y con bigote. Parecían la pareja de cómicos Tip y Coll, quienes, mirándome con los ojos espantaos, exclamaron: «¡¿Qué lleva usté ahí escondío?!»

Y yo me asusté, la verdad, y para tranquilizarles me bajé también el slip y dejé caer sobre la bandeja mi parte más pudenda; pero la señorita encargada del escáner, una chica delgada, pelirroja y guapa, con los ojos enmarcados en grandes ojeras, exclamó, cubriéndose la cara con los dedos bien abiertos: «¡No hace falta que haga eso, caballero!»

—Pues miren ustedes, señores; yo creo que el pitido ese lo dio la máquina por la prótesis que llevo en la mano derecha: una pletina con doce clavos —le dije a los agentes, que me miraban con ojos de buitres acechando a una presa.

Ellos me miraron más relajados y suspiraron. Para mí que a uno de ellos, el bajito, le hacía ilusión palpar mis cositas, pues no apartaba los ojos de ellas. Luego me dejaron pasar a la sala de embarque y me fui a leer los paneles de Salidas. Fue en ese momento que dijeron por los altavoces que todos los vuelos estaban cancelados. Fue el caos.

foto de El Diario24.com

Miles de viajeros corrían a los mostradores de un lado a otro, protestando y maldiciendo a los culpables, y los empleados de las compañías respondían: «No es culpa nuestra, es de los controladores», pero al cabo de una hora de escuchar lamentaciones e insultos cambiaron la frase por esta: «Te jodes, te jodes, o te jodes»

Así pasaron las horas y llegó la madrugada. La gente, acostumbrada a esos contratiempos, se había apiñado con sus equipajes en los bancos y en el suelo; las tiendas del aeropuerto se estaban forrando de vender agua, dulces, papas fritas, aspirina, bocadillos, condones y otros alimentos. Entre ellos había un hombre adormilado contra la pared. Era gordo y medio calvo. Iba mal vestido y sucio, con luenga barba canosa, y apestaba a orines. Me entró la curiosidad, (no tenía nada que hacer) por averiguar cómo una persona así se podía permitir el lujo de volar en una aeronave, pues intuyo que con otros medios sí volaba, a juzgar por el olor a porros que había en aquel rincón. Y le pregunté:

— Perdone, amigo… ¿Va usted muy lejos?

—¿Yooooo? ¡Qué va, yo vivo aquí! En el verano duermo al aire libre, en el aparcamiento, pero con este tiempo…

Entonces los vi. ¡Qué fuerte tío! Una pareja copulando en un rincón sin importarle el público de la sala. ¡Ojú!, en mis tiempos eso era imposible, iban a la cárcel antes de comenzar. ¡Pero si hasta denunciaban a las turistas suecas por quitarse el sujetador en las playas!

Foto de Marta Colmenares.com

Ella parecía una de esas mulatas del Caribe. Estaba sentada tranquilamente encima del equipaje, con las largas y poderosas piernas levantadas; él era un hombre alto, rubio y delgado. Estaba de pie, con los pantalones bajados, luciendo sus peludas y canijas piernas, y sujetaba a su chica por las nalgas, fornicando en medio de cientos de personas que, o bien rellenaban hojas de reclamaciones, o iban de un lado a otro enfurecidos y preocupados, o se habían hecho a la idea de que ya habían perdido el vuelo y dormían tirados por el suelo y sobre los bancos del aeropuerto.

De pronto me puse de los nervios ante tanta desvergüenza, "joer, adónde vamos a llegar con tantas libertades!", pensé tirando mano al paquete de tabaco. Coloqué un cigarrillo en mis labios, me toqué los bolsillos y me di cuenta de que no tenía cerillas. El indigente no tenía tampoco y me señaló al menda que se estaba tirando a la mujer, y dijo: «Pídele a ésos, que antes estaban fumando»

Y lo hice. Me fui hacia él, mirando sus peludas y canijas piernas, y le toqué en el hombro:

— Perdone, ¿tiene uste fuego?

—Pero hombre, ¿no ve usted que estoy ocupado?, me ha cortado el puntito, ¡hostia!

—Perdone, pero como le vi a usted tan encendido creí que no le importaría darme fuego…

— El mechero está en el bolsillo del pantalón, cójalo usted mismo, que si la dejo ahora se me apaga la llama

Y me agaché con cuidadito echando la cabeza hacia atrás para no rozarle el trasero, que por cierto no olía a rosas sino a Camembert President, metí la mano en el bolsillo y saqué el móvil, el mechero y un voluminoso llavero. Encendí el cigarrillo, puse los artículos en su lugar; saludé a la señora, que me miraba con ojos de hielo; le di las gracias al caballero y me alejé.

Mientras tanto el mendigo, que no había dejado de observar la escena, exclamó:"El pueblo unío jamá será vensío"

La señorita de la agencia de viajes, una morena muy mona de ojos celestes, me informó de que podía esperar a que se normalizase la situación o pedir la devolución del dinero del billete, pero que la empresa no pagaba los gastos de hotel. Rellené la correspondiente hoja de reclamaciones y cogí un taxi, que me llevó a la estación para coger el tren y regresar a El Puerto.

Y mi hermano, que espere a otra ocasión o que se venga a vivir al mejor lugar del mundo.

"Sin las ficciones, el hombre sería menos consciente de la importancia de la libertad para que la vida sea vivible". Vargas Llosa