MIS PINTURAS AL ÓLEO

D. ARTURO DE LA GUARDIA, ARTISTA PINTOR

"No pienses que el jardín pierde su éxtasis en invierno Es silencioso, pero sus raíces están ahí debajo". RUMI

¡Buenos días amig@s!
Febrerillo el loco llega con una gratísima sorpresa para mí:
Mi novela "El amargo sabor de la miel" se ha paseado de la mano del pintor valenciano, don Arturo De la Guardia, por la magnífica Exposición Colectiva del grupo de Agragarte - Basilovich, inaugurada ayer
en la Sala del Micalet de Valencia,
El señor Arturo De la Guardia es licenciado en Bellas Artes por la Universidad Politécnica de Valencia. Desde este humilde rincón le agradezco el interés y el apoyo que ha prestado a mi novela. ¡Muchísismas gracias!

ENTREVISTA A LA ESCRITORA M.CARMEN RUBIO EN RADIO NACIONAL DE ESPAÑA

 Mi amiga M. Carmen Rubio Betancourt ha sido entrevistada el pasado día 25 de enero por Miguel Albandoz en Radio Nacional de España en Cádiz, grabación muy amena que guardo para el recuerdo.

EL GRAN SHOWMAN

Hoy como cada miércoles, hemos ido al cine a ver una película.

En esta ocasión he seguido el consejo de mi amiga Pepa Llorens, que me convenció al decir en  Facebok que le había gustado tanto que había vuelto a verla otra vez al día siguiente.

La verdad es que los musicales no son mis películas preferidas, pero en atención también a Carmen, que me acompaña a ver siempre películas policíacas y de espionajes sin  gustarle, y sabiendo que a ella si le gustaron mucho otros musicales, decidí entra a ver el musical "El gran showman".

Pues bien: a Carmen, que siempre le ha gustado ese género, hoy no le ha gustado nada. En cambio a mí, que nunca me han gustado, hoy  me ha encantado. Cada día me doy más cuenta de que ella y yo no tenemos los mismos gustos ni aficiones.

 Veréis, no es una película espectacular, más bien simple. Pero trata  temas muy importantes, como es la discriminación social, la amistad y la solidaridad. Además es muy romántica, y a mí eso me encanta. He tragado mucha saliva y sentido picor en los ojos,  que seguro estaban brillantes de la emoción.  

Parece ser que es una historia basada en hechos reales, lo que le da más morbo.

  Resumiendo: si os gustan los musicales tipo Moulin Rouge o Fiebre del sábado noche, ésta es vuestra película.

Si vuestros gustos son otros, pero valoráis el buen trabajo y las historias con mensaje, también os gustará.

A mí me ha encantado.

LA NIEBLA

¡Buenos días, amig@s! Ya ha llegado de nuevo el sábado sabatete... Para los que tengan esa suerte. Yo no; yo soy ahora más casto que los leones de las Cibeles. Bueno a lo que iba. Que tal como dije ayer, los días se siguen pero no se parecen y hoy amanece con una niebla espesa que me hace recordar la niebla de Londres, “the great smog”, que en Francia llaman pureé de poids, (puré de guisantes)

Los días que aparece no se ve ni a un metro de distancia. ello dio lugar a leyendas terribles a mediados del pasado siglo sobre asesinos en serie que quedaron impunes debido a la niebla, al "pureée de poids".

Leyenda o no yo me lo creo porque lo sufrí en mis carnes cuando trabajaba en París. Fue un día que acompañé a mi jefe en un viaje relámpago a Londres para reparar uno de nuestros contenedores anti radiactivos.

Íbamos caminando por la dársena del Támesis cogidos de la mano como dos mariquitas para no perdernos y con miedo a cera en el río. 

De pronto tropezamos con un estivador del muelle, y mi jefe, que sabía Inglés, le preguntó:

— Por favor, ¿dónde está el río? 

— Detrás de mí

— ¿Y cómo lo sabe si no se ve nada?

— Acabo de salir del agua.

Y nos asustamos. No sabíamos hacia dónde dirigirnos por todos lados había niebla, tan densa que se podía cortar en tranchas con un cuchillo. Esa fue la razón de que monsieur Dupont ( mi jefe) se cayera unos metros más adelante.

El hombre, que hablaba inglés pero que no sabía nadar, se sujetaba clavando las uñas en las piedras del muro y gritaba como un cochino en el matadero. 

Yo, guiándome por sus gritos me acerqué y aproveche para pedirle aumento de categoría si quería que yo arriesgase mi bonito cuerpo para salvar el suyo.

¡Aceptó! Me nombró Jefe de Taller.

Me puse de rodillas, le tendí la mano y le ayude a salir.

No me lo explico, pero desde aquél día el carácter de mi jefe cambió a peor. Con la excusa de que yo debía de atender a mis nuevas obligaciones como jefe de taller, dejó de llevarme en sus viajes y cuando tenía que decirme algo en el taller traía un cara de candado.

¡Qué desagradecida es la gente!

COSAS QUE PASAN

¡Buenos días, amig@s!

Amanece en mi ciudad un día con cielos color de mar, ( o es el mar quien refleja el cielo) . Yo lo veo azul, limpio, soleado y con 5º a estas horas tempranas.

Resulta que cuando he bajado a mi Tomy a la plaza  para que se saciara de oler porquerías, como hacen los perros dignos de ese nombre, me he encontrado a mi amigo Jacinto, que iba con su Celiavillapalos, una perra de agua.

Y mientras ellos jugaban a ver quien olía peor y se dejaban lamer sus pitos ( no sé qué tiene la perra de mi vecino, no se le ve nada, todo lo lleva tapado con esos pelos tan largos. Para mí que es marimacho), Antonio, todo compungido, me ha confiado un secreto, que como se suele hacer en estos casos, yo desvelo enseguida  en las redes: yo no tengo secretos con mis amig@s.

Resulta que anoche Jacinto salía  del Hotel Bahía cogido del brazo de una amiga que había conocido por Internet, cuando al llegar a la planta baja y abrirse la puerta  del ascensor se encuentra a su mujer con Pepe, su mejor amigo.

Ni qué decir tiene que ambos se quedaron de piedra y con los rostros más colorados que las patas de un cangrejo. Pero he aquí que su mujer, que parecía tonta, va y reacciona enseguida y le dice gritando:

— ¡ Yo lo sabíaaaaaaaaa! ¡Estaba segura de tus infidelidades!  Pero de esta no te escapas, sinvergüenza, he venido con un testigo para cogerte con las manos en la masa. ¡Te voy a arruinar!

 ¡Yo me he quedado sin palabras! Y no por lo que le ha caído a mi vecino Jacinto, sino porque hace años que estoy enamorado de su mujer y por respeto a nuestra amistad jamás le confesé nada.

Bueno, por respeto y porque yo no tenía ninguna probabilidad de conquistarla: Jacinto tiene un aparato que mide cuatro veces el mío, y yo no estaba seguro de  satisfacerla.

Me pregunto cómo será el de su amigo para que se la haya podido llevar al huerto. Perdón quise decir al hotel. 

EL INSTANTE MÁS OSCURO, LA PELÍCULA

La nueva película sobre Whiston Churchill origina diversidad de opiniones: a mí me gustado mucho, sobre todo su secretaria,¡ qué encanto de mujer! A mi esposa no le ha gustado nada, y a otra señora que roncaba cerca de nosotros, tampoco. Cuando salíamos de la sala una mujer que entraba me ha preguntado si la película era buena, si me había gustado. Le respondía afirmativamente. Mi esposa le dijo que no le había gustado nada.

 La verdad es que, contrariamente a otras películas donde son las imágenes de paisajes y las bandas sonoras las que destacan, en esta las escenas rodadas en los exteriores no tienen nada que ver, son fotos  tomadas en la calle o campos de batallas filmados desde el aire por los bombarderos. Casi toda la película está rodada en interiores de palacio, refugios subterráneos y en Parlamento. La banda sonora, ni  he notado que tuviera, estaba totalmente atrapado en la historia. 

 El tema es muy interesante, trata sobre los meses previos al rescate de los trescientos mil soldados británicos que se hallaban cercados y sin salida en la playa de Dunkerque. Los mandos de los tres ejércitos británicos los daban por perdidos, daban por segura la invasión de Inglaterra y pedían un armisticio, un acuerdo con Hitler para no ser destruidos completamente.

En la Cámara de los Comunes destituyen al primer ministro y eligen a Churchill. Es ahí donde comienza la historia. El viejo zorro, desprestigiado por anteriores fracasos, se opondrá con todas sus fuerzas al acuerdo con el dictador. Tiene en contra a toda la cámara de Lores, pero sale a la calle y convencerá a los ciudadanos de a pie viajando  con ellos en el Metro y explicándoles la situación y contrastando opiniones. Son estas opiniones las que él toma  en consideración para tomar la decisión más importante de su vida.

Yo siempre he conocido al Churchill que presentaba la prensa y las películas: un hombre duro y decidido, fumador de puros empedernido, que pronunciaba frases memorables que han pasado a los libros de texto, y que convenció a los americanos para que acudiesen en su ayuda, venciendo a los alemanes en la batalla de Inglaterra y participando con los aliados en la liberación de Europa.

Lo que ignoraba de él era su comportamiento en la vida familiar, donde se mostraba como un niño indefenso, sumiso  y llorón, dejándose querer y asesorar por su esposa (Pueden más dos tetas que dos carretas, dice el refrán), ni su faceta de alcohólico ( se acostaba y se levantaba bebiendo whisky, además de lo que bebía en las comidas y en su despacho.

 A destacar la magnífica interpretación del actor que hace de Churchill y el de su secretaria. Creo que algún Oscar se llevarán.

También me ha impactado la imagen descarnada y real de las dos clases de políticos: los que son  capaces de entregar su país al enemigo  con tal de conservar sus bienes y los que están dispuestos a perderlo todo por defenderlo.

 Si os gustan las películas históricas o biográficas, no os la perdáis. Si lo que os llena son las de ciencia ficción, de dibujos animados o las historias de amor, no la veáis.  

TEMBLAERA, Pescado

foto de google

La Tembladera es un pescado cuya existencia yo ignoraba hasta esta tarde cuando, extrañado ante la novedosa tapa que me ha puesto Antonio en la Venta Andalucía, le he preguntado qué era aquello que tan buena pinta tenía.
— Temblaera, una especie de raya — ha respondido.
La verdad es que estaba exquisito.
Al llegar a casa he escrito Tembladera en Google y me ha salido la foto y el perfil del pescado. Cuando he leído que puede electrocutar a alguien se me ha subido el aperitivo a la garganta. Me he tocado el cuerpo por si notaba algo rara, pero nada; he tenido suerte, sólo se me ha recargado sola la batería del móvil.

 Antes y después de comerme la tapa.

"El pez Tembladera, también conocido por su nombre científico Torpedo Ocellata, pertenece a la familia de las rayas ya que comparten algunos tipos de características físicas similares. Este pez, tiene una forma bastante especial y particular, ya que su cuerpo es redondo y muy grueso, mientras que su cabeza es chata, sus aletas pectorales grandes y redondeadas y se encuentran ubicadas a cada uno de los lados de su cuerpo. De igual manera no posee aletas anales, y lo más curioso es que posee un órgano a cada lado de los discos que es capaz de generar a quien lo toca hasta 200 voltios de electricidad.

Este sistema de generación de voltios eléctricos es, además de potente, bastante útil ya que, este pez para alimentarse la utiliza porque le permite paralizar a sus victimas y defenderse al mismo tiempo de aquellos animales que intentan atacarlos. El pez tembladera, puede llegar a los 60 centímetros de longitud y pesar hasta 2 kilogramos. La textura de su piel es lisa y su color generalmente, es pardo con algunas manchas blancas.

Generalmente, estos peces viven en lugares donde la profundidad es de 5 y hasta de 30 metros, en donde predomina la arena y el limo. Estos animales se caracterizan principalmente, por dar a luz a sus crías en lugar de colocar huevos, como otro tipo de rayas. Si estas buscando encontrar este tipo de peces, generalmente se encuentran en las costas del océano Atlántico, en el Mediterráneo y en algunas costas del continente Africano. Recuerda que estos animales son carnívoros, y su alimentación se basa principalmente, en animales invertebrados, cangrejos y otros peces de menor tamaño".

ADIÓS, INTERVIÚ...

Ha cerrado la revista Interviú, icono del acceso a las libertades durante  la Transición española no solo por los desnudos de sus portadas tras cuarenta años de censura, si no por  sus interesantes reportajes y sus trabajos de investigación, nunca vistos hasta entonces. No se callaba ante nada, ningún político estaba a salvo de sus críticas independientemente del color de su divisa.

Es cierto que para información política estaba la revista Tiempo; pero doscientas páginas hablando del mismo tema cansaba. Era mejor Interviú, pues presentaba más variedad: ensayos, actualidad, investigación, destape, juegos...

Durante muchos meses realizó un estudio para ver cómo reaccionaba la gente ante  situaciones anormales, inesperadas. Por ejemplo:

En un autocine, o sea: un aparcamiento grande y cerrado de coches ocupados por una o dos  parejas frente a una pantalla blanca en la que se proyectaba una  película infantil, entra una joven pareja de reporteros de Interviú en  furgoneta  y abre las puertas traseras, extienden una colchoneta, se desnudan y fornican durante dos horas ante todo el mundo. Nadie alza la voz, ni siquiera abren la boca. Los ocupantes de los vehículos cercanos miran pero no dicen nada, algunos se animan a hacer lo mismo; otros siguen comiendo pipas o palomitas sin hacerles caso. Los reporteros descubren que los españoles no se asustan de nada, han avanzado mucho en el tema sexual, no se pierden un capítulo del programa de Educación Sexual de  Susana Estrada, que presenta ella misma  totalmente desnuda en televisión. Y sacan la revista con fotos del reportaje realizado en el autocine.

En otro reportaje visitan a varios reconocidos  restaurantes madrileños cuatro personas y piden la carta. Cuesta dos mil quinientas el cubierto. Se hartan de comer y a la hora de pagar ponen sobre la mesa un saco de treinticinco kilos de monedas, que es lo que pesaban las diez mil pesetas rubias de la factura. ¿Cómo reaccionarán  los dueños? Dos de ellos se negaron a aceptar y el reportero alegó que la pesetas era la moneda oficial y no se podían negar a cobrar. Otros mostraron cara de sorpresa pero no pronunciaron palabra, se limitaron a contar las monedas. Interviú mostraba fotos de dos camareros contando una a una las monedas del saco.

Artículos sobre las secuelas de la Colza, sobre el atentado de los abogados de Atocha, sobre los ruidos de sables previos al golpe de Tejero, sobre el "hermanísimo" de Alfonso Guerra...

Recuerdo una anécdota digna de estudio: Cuando en enero de 1981 llegamos en avión trescientos españoles a Johannesburgo( Sudáfrica) nos hicieron pasar por un pasillo de Aduanas y nos pedían abriésemos las maletas. Muchos llevábamos revistas y libros españoles, habida cuenta de que no encontraríamos libros en nuestro idioma en ese país.

Curiosamente los libros, que bien podían ser críticos con el Apartheid, no los tocaron. Sin embargo secuestraron todos las revistas Interviú que llevábamos porque " su contenido es inmoral". ¡ Los agentes, acostumbrados a torturar y matar a negros solo por el color de su piel, se escandalizaban ante los senos  y nalgas que mostraban las portadas de nuestras revistas!

En fin, otra buena revista española que desaparece. La gente no ama la lectura, prefiere ver  noticias y espectáculos  en las televisiones o en sus móviles.

MI REGALO DE REYES

Con unos días de retraso, tal vez debido a las inclemencias del tiempo, ha llegado a mi casa el regalo de Reyes.

Se trata de un paquete que contiene cinco ejemplares del libro de relatos breves " TODO POR DECIR", publicado por la Asociación Ateneo Varillas de León.

 El libro contiene los diez relatos premiados el pasado mes de noviembre en el 1º Certamen de Relatos Cortos que convoca el citado Ateneo, en el cual participé con mi relato "El profesor", que ha quedado en noveno lugar.

 Según las bases del concurso, el relato debía tratar algún tema social. El mío trata de un tema escabroso que  a veces se quiere ocultar, pero del que cada vez se dan más casos, como prueban los numerosos  maestros, tutores, sacerdotes, monitores y obispos que  la Justicia ha condenado en los últimos años: los abusos que sufren algunos niños por parte de los mayores a quienes se  confía su educación.

No encuentro palabras para expresar la inmensa  alegría que me invade al recibir este nuevo reconocimiento a mi faceta de escritor, lo cual me motivará a continuar mejorando en el arte de comunicar historias,  pensamientos y sentimientos a través de la escritura.

 Lo que sí puedo expresar en este escrito es mi agradecimiento al Ateneo Varillas de León por la oportunidad que me ha dado de participar en el certamen, y al jurado que hallado motivos suficientes para mi relato "El profesor" sea considerado digno de publicarse. ¡Muchísimas gracias

¡ATRAPADOS EN LA NIEVE!

Foto de internet

Lucía, una limpiadora de la Sexta muy amiga mía, me ha pasado la grabación de la llamada telefónica que su jefe realizó la noche del pasado sábado. Como os quiero tanto, os la comparto:


A las tres de la madrugada el Wyoming llama por el móvil al corresponsal de la Sexta en Segovia, que se halla atrapado entre cuatro mil coches en la autopista A6, y le pregunta:
– ¿Cómo es que no has aparecido en el programa del Intermedio?
-Porque estoy aquí secuestrado en la AP6 con esto de la nevada. Lo estoy pasando muy mal. Fíjate si lo pasamos mal que estamos comiendo a la carta.
-¡¡¡A la carta!!!, entonces no estarás tan mal...
-¿Que no? Sólo queda un trocito de tortilla, y a la hora de comer mi compañera saca la baraja y el que saque la carta más alta es el que le da un bocadito.
— Pues échate a dormir y no pienses en la comida
— La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
—¿En serio?, me dejas sorprendido.
— Si…., me despierto cada tres horas llorando. ¿Habéis llamado al presidente del Gobierno?
— ¡Por supuesto que sí!
–¿Y?
— Ha cogido el teléfono su mayordomo y dice que está dando vueltas en el pasillo repitiendo: Cuanto peor, mejor para mí
— ¿Y al ministro Zoilo?
— Ese se ha desmarcado. Está viendo el fútbol en Sevilla y cuando le llaman responde el contestador: Do not disturbe, please...
— Entonces... ¿No me vas a sacar de aquí?
— ¿YOOOOOOOOOOO? Si hubieras hecho caso a la Sexta cuando el día cinco anunciaba el temporal de nieve no estarías ahí atrapado.
— Y al Jefe de Tráfico, ¿lo has llamado?
— Ése me ha dicho que te diga que si hubieras sido minero en vez de periodista llevarías un pico y una pala en el coche para quitar la nieve...
— ¡Estamos apañaos! Españolito de vienes al mundo, te guarde Dios


Pues eso. Tenemos lo que nos merecemos. Y ahora sigue votándoles.

EL OTOÑO

Abducido por el paisaje,
no encontraba palabras 
para expresar lo que sentía... 
Y de sus ojos brotaron lágrimas 
¡Cuán escaso es su cultural bagaje!
Y en lo más hondo de su corazón
escuchó una voz que le decía:
"¡Pinta lo que ven tus ojos!"
Y del lienzo emergió la poesía.

ENTREVISTA A ORIOL JUNQUERAS

 DÍA 25 DE OCTUBRE DE 2017

 Buenas tardes amig@s. Perdonad  que haya estado ausente  estos días, pero ante la inminente entrada en vigor del artículo 155 de la Constitución, he volado con Iberia a Barcelona para realizar  la entrevista de mi vida. De aquí seguro que me contratan en TVE, pues allá los hay más inútiles que yo y cobran quinquenios. 

Va por ustedes:

foto de la red

— Señor Junqueras, es para mí un gran honor que me haya concedido en primicia esta entrevista, cuyo fin es informar a todos los españoles, cualquiera que sea la parcela que ocupen en el mapa del Reino. Le voy a ser directo y franco, como espero que lo sea usted.

—Això és obvi, si no, jo no estaría aquí

 — Quillo, habla en cristiano, porque si yo te hablo en algareño no nos vamos  entender.

—  Está bien, está bien;  todo sea por el diálogo: Eso es obvio, si no, yo no estaría aquí

—  Mi pregunta: ¿A usted no le preocupa que Barcelona amanezca ocupado por tanques y soldados después de que usted declare la independencia?

—  Mes que preocupat me he cagat ya dos voltes en los calçotets, pero no puc fer una altre cosa  perquè la tia aquesta de la CUP amenaça amb em fumi enlaire

— Uy, uy, ¿otra vez?¡En castellano, cohones!

— ¡Los cojones me estás tocando tú  con preguntas insidiosas y malévolas como esa! ¿Eres amigo o enemigo?

— Tranquilidad, amigo. Vuelvo a hacer la pregunta de otra forma: ¿Tienes miedo a acabar en Puerto 2 escribiendo tus memorias para pagarte abogados el resto de tus días por  promover un golpe de estado? ¿ No te importa el retroceso económico y social que sufrirá Catalunya con tu decisión? ¿ La división entre su población? ¿ El odio entre independentistas defraudados y constitucionalistas entre ciudadanos en España y en Catalunya?

— Ya te he dicho ( pero que esto no salga de aquí, ¿eh? ), que estoy cagado de miedo por lo que pueda pasar: Estoy pidiendo ayuda sugiriendo una negociación; pero Rajoy, el jefe del partido más corrupto,  se aprovecha de la situación y quiere humillarnos exigiendo que nosotros cumplamos la Ley. Además, estos anticapitalistas de la CUP nos chantajean con derribar al Gobern si no cumplimos, ¡ Y no soporto la mirada de fuego de Anna Gabriel, la morena esa, que no sé si es matarme lo que quiere o joder conmigo! Prefiero lo primero, que conste.

—  Esto lo tengo que hacer público, hostias, si no, ¿de qué sirve la entrevista? ¿ Para eso me he gastado mi paga de octubre en el viaje? Joérr, que yo no puedo desgravar! Intentaré suavizarlo un poco. Además, Rajoy te está ayudando, ¿o no lo ves?

— ¡¡¡Qué dices!!!

— Hombre, ha convencido a la Banca  catalana para que digan que abandonan Catalunya, para que la gente reflexione. Además han invitado al  líder de  los empresarios para que explique las consecuencias nefastas para la población catalana si no hay dinero que apoye la independencia... Eso es un cable que te echa y que debes aferrar con fuerza.

— ¿Com es aixo? Ay , perdón: ¿Cómo es eso?

— Pues que debes aprovechar la inquietud y el temor que esas declaraciones provocan en los que ahora te apoyan para decirles que de momento no va a poder ser posible cumplir la promesa que le hicisteis al pueblo, porque entre una independencia pobre y la seguridad y bienestar de los catalanes, eliges  la segunda opción.

— Pues mira, no es mala idea...

— ¡Po claro que no, pisha!, asin te tiras toa la legijlatura tranquilo  sin dá palo al agua, y cuando haya elecciones sacas el libreto de la independencia otra vez y a prometer se ha disho..

— ¡¿ Pero qué dices?! Si no fuera porque soy bisnieto de un extremeño no entendería ni una. Además, lo que me pides que diga es de hipócritas; yo no valgo para eso.

—Mira, pishita mía, lo de políticos hipócritas lo dan  por hecho todos los ciudadanos de este puto país, pero mientras no les ataques el bolsillo no dirán ni mú; otra cosa es que te pillaran robando, y ahí sí que no se libra ni el rey.

— ¡Jajajajaaja! El rey es intocable, como su hermana y el cuñado... Ya lo has visto.

— ¡Quieto ahí parao! El caso todavía no está cerrado.

— Ah, no u sabía. Como los veo paseando en Suiza cerca de sus cuentas...

— No, no está aún cerrado: están esperando que prescriba el delito.

— Ah, bueno, si es así me quedo más tranquilo.

— Bueno, pues ya sabemos lo que queríamos saber, ahora vamos a tomarnos unas cervecitas con gambas de Huelva. Pagas tú.

— ¡¿ Yooooooo?!  ¡Encima que te he concedido la primicia gratis!

— Coño, es que yo estoy tieso, no me suben la pensión desde 2012, y los precios han subido mucho desde entonces.

— Bueno, pues cada uno que pague lo suyo, como buenos catalanes.

— ¡Hecho!

STAR WARS, LOS ÚLTIMOS JEDI

Representar por medio de imágenes historias reales o ficticias que nos conmueven y transmiten conocimientos es un arte.

El Cine está considerado como el 7º Arte, y hace honor a ese titulo cuando crea películas extraordinarias que sobresalen del resto por su fantasía, por sus decorados, su banda sonora o efectos especiales. Son películas que por las novedades que muestran  se graban en nuestra memoria para siempre:

Ben Hur, Los diez mandamientos, Lo que el viento se llevó, La conquista del Oeste ( Técnica de Cinerama), Terremoto ( Técnica del Sensurround), El coloso en llamas, Terminator, La guerra de las galaxias...

Son tan buenas que muchos cineastas exprimen la idea incansablemente mientras dure el éxito de taquillas.

 Hasta que llega a cansar.

La primera película de la Guerra de las galaxias atrajo a millones de espectadores al cine, De nuevo se podían ver colas esperando todo una sesión para poder entrar en la siguiente. Yo mismo,  esperé con mis hijos dos horas en la cola de la sala que la proyectaba en Valencia, la misma en que  mi suegro y yo vimos Terremoto.

Era algo nuevo, impactante por sus increíbles imágenes y su maravillosa banda sonora, algo nunca visto en el Cine.

Pero Hollywood abusa de la buena fe del público sacando interminables entregas de esta historia. Ayer vi la VIII entrega.

Más de lo mismo.

Comprendo que para quien no haya visto ninguna de ellas ésta le maravillará como me maravilló a mí la primera en 1977. Pero a quienes hemos visto dos o tres capítulos ya no nos conmueve.

Los mismos cazas, las mismas naves, la misma guerra...

Mejor fotografía debido al sistema digital y al trabajo del ordenador, pero ya digo, nada nuevo bajo el Sol.

En la primera hora llegué a bostezar dos veces sin darme cuenta, señal de que me aburría; pero a partir de ahí la historia comenzó a atraparme y la  seguí con interés hasta el espectacular  final.

A pesar de todo lo dicho anteriormente debo confesar que me ha gustado. La sala estaba llena de niños con sus padres, y de adolescentes. A mi lado había una madre con tres chiquillos de entre cuatro a diez años, que miraban asombrados las imágenes. Me emocioné al verles, me recordaba tiempos  de una  época familiar muy feliz.

PREFECTOS DESCONOCIDOS, la película

Está visto que es verdad que para gustos, los colores.

Ayer fui con mi Carmen a ver la película " Perfectos desconocidos", la cual me habían recomendado fervorosamente: " Es buenísima. No he dejado de reír desde el comienzo hasta el fin", decían.

Y ayer, mientras descendía por las gradas del cine al acabar la película, escuché detrás de mí parecidas  frases.

 Pues bien, yo creo que no es para tanto. El argumento es una cena entre amigos donde para entretenerse idean un juego: poner los móviles sobre la mesa y esperar las llamadas. Estas deben escucharlas todos los comensales, lo cual provoca situaciones muy comprometidas.

La película ofrece momentos muy divertidos, despierta el morbo que tod@s llevamos dentro; pero no todo provoca risa, hay escenas tan dramáticas, que  por momentos uno piensa que el protagonista se va a suicidad arrojándose de la terraza.

A parte de eso, la película es genial, mantiene la atención del espectador en todo momento, provocándole risas y emociones fuertes, pues el tema es muy actual y comprometido. Porque ¿ quién le deja el móvil a su pareja para que lea los wassaps y mensajes?

Pero llega el final y lo estropea todo. Para mí, los cinco últimos minutos de la película echan a perder toda la historia. ¿Cómo puede alguien idear un final así para una película seria?

"Tú es que eres muy delicado, siempre pones pegas", me dice mi Carmen. Y preocupado de que sea verdad he buscado opiniones y críticas de la cinta en Internet. La mayoría dicen que es buenísima, que se descojonan de risa. Pero creo que no, no es para tanto.

 La crítica  me da la razón. El final es un desastre

http://www.sensacine.com/peliculas/pelicula-247593/sensacine/

A MI MUSA YA NO LE DUELE LA CABEZA.

Mi amada Musa, la que habita en mi mente, me tenía preocupado.

 Yo no sabía ya qué hacer para animarla. 

De día estaba siempre muy ocupada; de noche le dolía siempre la cabeza.

— Cariño, ¿quieres que te lleve a Urgencias? —  le preguntaba yo entristecido al imaginar el malestar que tanta dolencia producía en su cuerpo tan bello y  querido.

— No, si yo sé porqué me duele— explicaba ella con su alma angelical compungida—: son las preocupaciones, los recortes, las subidas de precios y la esclerosis que afecta a  tu pensión. Yo no ceso de pensar en ello.

Estaba claro, motivos tenía la pobre. Y dado de que ya la había visto el médico de cabecera, quien la envió al neurólogo y éste a su vez al psicólogo, el cual sólo quería saber lo que mi Musa y yo hacíamos por las noches mientras mi esposa dormía, ella, mi Musa querida, se niega a volver para someterse a tales interrogatorios. Lo que hace conmigo queda entre nosotros. 

Y yo he recurrido a la  medicina natural, la de los curanderos de los pueblos  del siglo pasado, quienes con sus brebajes y ritos sagrados curaban toda clase de males. ¡Dicen que levantaban hasta a los muertos!

 Mi abuelo ya me lo decía:  " Cuando te veas acorralado por los problemas de salud o las malas acciones del prójimo, usa los remedios de tu abuela. Nunca fallan".

¡Y  he curado a mi Musa! Ya no le duele la cabeza. Ya no se mortifica pensando en los problemas del día a día ni en el futuro. Le importa un pimiento Puigdemont o  Rajoy.

 Ahora me ayuda a escribir prosa y poemas de día; de noche me hace soñar bonito.

Es un encanto de persona aunque sea intangible